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    September 19

    蚊子很爱我 脚被叮胖了

    我怯生生地望着你,孩子一般
    心口疼痛
    像一条流浪狗
    给点好吃的就笑逐颜开忘了之前被脏水泼得多狼狈
    开始理直气壮结果却不知是谁错
    我再也不犯这种错误
    不抱不可能的幻想
    September 18

    九月未满

    开学第三周 世界电影简论 第一次来上课 最后一排的角落 mac

    到上海两年来第一次有了安定的感觉

    我知道你改变了很多,我知道你很劳累,我知道你一直在努力

    谢谢你为我所做的一切,我都看在眼里

    表面越是波澜不惊 水面下越波涛汹涌

    心里清楚你是怕我不开心但是我自己发现后果更严重

    你显然没有意识到我没什么可不开心的

    能挑战的极限已经挑战过了

    要在我麻木的神经上划多少刀都无所谓

    一直抑制自己不要在意,现在好像忽然放松了所以做了很多sb的事情

    再也不做

    我这样的人让你很失望吧

    不知道怎么去抓住的人不愿意被抓住的人

    我不让人信任

    我不信任别人

    事出必有因

    彼此彼此

    August 18

    其实我很胆小

    今天分开的时候我要你先走,其实是我自私地想要看看你的背影
    发现你走到桥下左顾右盼然后躲在栏杆后向我这边张望,以为我看不见啊白痴
    车来了我以为你要说再见于是拼命招手,后来才想起你没戴眼镜等于盲人
    偷偷地猜测一下难道你也想看我的背影么,瞬间鼻子一酸
    知道么人家说只有从背影里才能看出双子和水瓶的忧伤
    08年的夏天,不知道这是不是你我最后一次相见
    不停误会不停吵架一言不合恶语相向虽然从来没有大打出手,然后不停和好
    想到我们之间的一切实在是描述得太多我已经言辞穷尽因为不像文豪如你才华横溢文思如泉涌
    坐在车上轻轻唱歌给自己听,想起两年前我们初次离别我在超市里听到这首歌然后在逃出别人视线的一刹那眼泪就掉下来了
    所以我执著着要回来,即使家已经不在
    就算北京城都毁了,只要你还在,我们还可以找个地方重新开始,只要在一起,什么都不怕
    别人都会觉得我们很奇怪吧,没关系我们自己清楚就好
    我尝试着想象没有你的日子,然后就想抽自己
    像今天,没有任何光线的黑暗中,我伸出手等着你来抓住,然后一起走向光明
    如果有一天,你不在那里,我该怎么办
    完全不能想象
    亲爱的,抓住我的手,千万别松开,不然我真的会害怕,不知道该往哪里走
    只要你在前面,我就会一直跟随
    夏天会永远跟秋天相连的不是么,一定是
    August 14

    换季

    下班一出门撑着伞的双手瞬间冰凉
    入秋了本该是盛夏的北京
    心中喜悦
    最美就是北京的深秋,我已与她阔别两载,并且还将继续
    瞬间眼前仿佛黄叶纷飞暮色庄严
    不知道是不是你听到了我的思念,提早眷顾福至心灵
    习惯了清静的妈妈说,这次回来真的不觉得北京好
    完全不能苟同
    无论是什么样的爱,过程中总会受伤
    唯独爱她让我幸福始终
    July 28

    日子在忙碌中缓慢前行
    我过的犹如地上的虫豸悄悄爬过不留声息
    每天在课堂上睡觉流口水
    每天站在永恒很挤的公车上走永恒很堵的中关村大街
    每天跟妈妈在一起安静的过
    不知道这样算不算出世呢过着与外界无关的生活
    人在不同时期有着不同的烦恼
    得到什么意味着同时就会失去什么,钢炼中一直强调的等价交换
    万分惶恐
    不要
    一定不要放弃希望
    我总是这样安慰自己
    船到桥头自然直
     
    July 12

    重回拉萨

    回来了好几天,日子过得就像我对某人说的一样
    今天再次去MIMA
    走在高高的书架旁手轻轻抚过每寸书脊,我把所有书名都看了一遍才开始挑选,很久没有如此平心静气沉浸在书中忘了凡世喧嚣飞沙走石,窝在沙发里晒太阳随手翻翻便是萨特的存在与虚无,显得我似乎还很文化。看到复旦大学出版社的新闻传播类教材不禁轻笑出声,眯起眼睛打量窗外一只猫骄傲得如同公主一般,后面突然响起声音一个眼镜男在看Desparate Housewives,一切安宁得仿佛没有改变,时光在这里被拖延得无限漫长慵懒风情尽现,从轻柔的午后到落寞的傍晚,听得见北京在我耳边低声细语的倾诉她的思念
    只是物是人非我不再安静内敛,不停起身浏览让我觉得自己浮躁莽撞流于世俗,最终抱着几本书低眉顺眼推门而出,生怕毁了别人的清闲雅兴
    踩着一地细碎石子回到现实世界,后悔没有穿上海南的蜡染长裙后海的系颈吊带在脑后束一条鲜艳头巾,那样也许更加贴近自由而无用的灵魂
    屋外夜色温柔,一如那些熟悉生动的脸,走在美好心境中,生活丰盈而轻松
    July 06

    碎了

    手机屏幕上百爪挠心龟裂的花纹繁盛生长
    我抓着它难过至极
    屏幕碎了没事情还可以修
    可是我就是无法抑制自己不要去相信这肯定预示着什么
    真的很迷信
    一点一点地裂开一块一块地敲下来零落成泥碾作尘
    补都补不起来了吧
    看着一无所知的笑颜心更疼得厉害胃里翻搅不停冲去抠却什么都吐不出来
    破碎的屏幕仿佛在告诉我末日的到来已经不远也许近在眼前
    我的眼里是全部
    只有在我的眼里才是全部
    谁能告诉我我不是什么都不是
    我前世作孽今世天谴
    谴够了没放过我吧我要求得多吗就那么一点点小安定小幸福用尽力气去保护
    可是终究是抓起的一把沙,点点滴滴落下,摊开手看什么都没有
    仿佛在提示我好不容易才鼓起的勇气是必然结局从一开始就注定是场悲剧
    抱着腿一个人坐在黑暗里什么都看不见
    我什么都看不见
    只有始终未曾落地的液体在身体里蔓延
    血腥而凄凉,绝望而悲伤
    July 03

    走吧

    清早起床,听着天边隐隐的雷声,奔走在雨后潮湿的空气里
    当初怎么也没有料到自己终有一天会真的习惯上海这座城市,习惯它的喧嚣,习惯它的繁华,习惯它的一切
    转眼又要离开
    我终是一个大大咧咧的北方女子,心思不够细腻,性情不够温婉
    上次离沪的时候惆怅万分,以至于根本没有精力注意其他的事情
    这次缺少伤感情绪,心绪却更为复杂
    我生活得那样小心翼翼举步维艰,努力做到最好
    可是情形似乎没有预料的那么乐观
    看到近在咫尺的幸福场景,我每次都不由自主的笑,然后偷偷地羡慕,愿你们一直幸福下去
    我想重新开始
    整理我混乱的生活纠正我偏离的轨道
    找回自己的骄傲找回自己的中心
    走吧,回家了

    June 22

    我对我自己都很无奈

    就算把那句话打在名字里天天看也没有用
    好奇心旺盛并且过度旺盛
    双子座叛逆又任性
    报复心强做事不考虑后果
    敏感又神经质
    真不招人待见还容易招人记恨
    眼神还好看么还清澈么还让人喜欢么
    给我个不放纵的理由
    我都有点不喜欢我自己了
    June 08

    please do not ignore my existence

    该难过的时候我很愤怒
    该愤怒的时候依然很愤怒
    没办法本姑娘天生暴脾气
    我的忍耐其实很有限
    所以居然一直到现在我都佩服我自己了
    能不能
    能不能
    能不能
    居然一点都不委屈不伤心
    越说越愤怒

    May 31

    我还能再傻点儿么

    被骂了 应该的
    我智商就是不停向负无穷靠近
    多难的2008 国家多灾 我亦多事
    常常被雷常常石化常常很窘
    师姐说你那点阴险小打算别以为我看不出
    娃娃却说我是个傻孩子善良得一塌糊涂
    我还是我么我究竟在做什么呢我做的有意义吗
    跌跌撞撞摸爬滚打
    我安静地坐在黑暗里等待黎明
    对每一线转瞬即逝的曙光微笑
    笑到抽筋笑到僵硬笑得没心没肺
    是在等待被救赎吗
    还是什么都不做的沦陷
    我想妈妈了
    还是想只做一个跟在她身后害羞得连话都不敢讲的小姑娘
    怯怯地牵着她的手告诉自己有妈妈什么都不用怕
    那双眼睛清澈如水一望见底
    真的会说话
    May 20

    我最大的愿望

    从进大学开始我最大的愿望就是失忆

    忘掉所有事情一切重新开始

    师姐说那你岂不是连我都忘了

    我很舍不得但是我不能只记得她一个人那不符合逻辑

    何况记得她就意味着记得所有事情

    从初一到现在几乎没有事情是彼此不知道的

    可我是如此渴望脱离过去洗尽铅华

    要是有一种能力能够随时失忆就好了瞬间忘记不想记得的人不想记得的事多酷啊神一般的能力

    写个科幻作品名字叫做失忆

    满足自己无法达成的宏伟理想

    对自己最近以及未来半个月的非人生活发表一句感慨

    mlgb这是什么鬼日子还让不让人活了

    May 14

    哭得少一点,爱得多一点

    前两天小琼对我说我发现你比我爱哭多了

    爱哭鬼

    是这样的

    我挺爱哭的

    小时候最怕别人说我爱哭了,爸爸妈妈也很讨厌孩子动不动就哭,于是当很多小孩为了想要的东西在地上大哭大闹的时候我只能一步三回头恋恋不舍地走掉,当走路不稳骑车东倒西歪摔在地上的时候不管多疼我也只是咬住嘴唇不掉眼泪,当犯错被训斥的时候我只能缩在角落里拼命低下头不让自己快要哭的表情被看到

    哭是有声音的,不是实际意义上的声音,而是心底的回响

    你怎么不哭了

    我不哭了

    因为不管遇到什么哭都是没有用的

    我依然无法抑制地坚信自己悄悄努力

    有些事情远比我想象的要艰难百倍

    以前从来没有罪恶感的事情突然置身事外发现这是多么让人不能容忍的存在,以为已经习惯了但是心里仍然不是那么舒服

    我真的一点都不大度,小气女人小气女人

    我给别人的太少而我得到的太多

    自由散漫,漫不经心,心不在焉

    要学着认真一点用心一点

    April 17

    胡扯一篇

    msn列表上一串小红心闪花了我的眼
    大家原来都这么爱国啊真不错真不错
    只是我能不能特别大逆不道特别要死不死特别不招人待见的说一句大学生不谈政治才是正经事
    不是我们不想谈不能谈不该谈而是谈了却没有作用
    我就觉得吧这国家一争起来民族主义就冒出来了,哪方一弱势就立刻搬出人海战术告诉全世界你看我们这是民心所向群众的眼睛是雪亮的,其实说到底这是为什么啊不就是你本事不够大底气不够足理由不够充分争不过人家所以需要广大人民来帮助你么,每次一想到这一点我就顿时很悲哀,运用群众的力量这真是一特方便的手段。只是我看到那么多同学那么多朋友群情激愤极其不能理解,抵制又能怎么样呢?你抵制得了一时抵制不了一世然后还留给人家一话柄便于日后报复,咱做人能不能不要这么慷慨大方?
    咱自己的东西不行比不过外来的所以才用,你抵制完了国货质量就能上去了你就不用舶来品了?真不好意思您想太多了吧。身为一名弱者立于强者之林没说话的资格只能借人民的力量来表示抗议这如意算盘打得是真好,等这阵风过去了该怎么着还怎么着是吧群众情感宣泄完了就完了是吧这爱国热情就能这么浪费是吧,说白了就是咱抵制得特形式。国外对咱伟大祖国有偏见,只是因为他们就一厢情愿一门心思认为社会主义阵营就跟他们资本主义阵营对立?换位思考一下呗咱设身处地换到自己身上,为什么我们对日韩印象都不好?那还不是因为小日本高丽棒子耀武扬威妄自尊大在别人的地盘嚣张肆虐到处剽窃别人祖先以为自己是一资本主义成员就怎么了不起了,国家形象是怎么毁的?就是国人给毁的。批评别人之前我们是不是应该先看看自己有没有什么毛病有则改之无则加勉过过脑子再张嘴说话呢?
    再说到某旅游胜地那点破事,我特想去,就现在,一想到当地老百姓过的是什么日子我就特同情心泛滥,现在各方评论甚嚣尘上,有几个人看见真相了?无论哪个民族不都人权平等么,不知道我们有什么资格可以凌驾于别的民族之上命令他们做这做那,人家自己动点小心思是人之常情啊你敢说你自己没动过?我觉得无论结局怎么样发展只要最终百姓安居乐业就是王道本人一点意见都没有。政府争来争去遭殃的还不是百姓,你哪边都不能特信心满满说自己有理,事实摆在眼前就是z民生活不幸福,一个个不抓紧时间检讨错误还有精神争来争去恨不得自己长了三张嘴我是真佩服这帮人啊精力过剩跟猴儿似的
    总结陈词民族都平等人民都一样我尊重别人然后我自己也尽量让别人尊重我,没说话的资格我就不说即使有资格我也得好好想想再决定说不说说到什么程度,我热爱伟大祖国,但是不想让我宝贵的爱国心经受三番四次无意义的反复折腾。还有就是这些东西各位见仁见智同意与否都无所谓,本人对诸多爱国行为一点反对意思都没有并且其实挺感动的难得大家伙儿这么心齐干一件事情这念头而已经很少见这种情景了看着那么多小红心都是一颗颗赤子之心啊我万分同意坚决支持。以上
    不知道是不是因为专业的缘故我现在有点越来越fandong的趋势。。。该说的不该说的说了一大堆,不过也只能发在这里反正点击量很低做人要低调。。。最近好去死了事情一大堆身体也不好心情也不好生活很无趣状态很萎靡,就连感想也难得有,重整旗鼓慢慢来吧。。。
    March 31

    好久没写过,居然是点名。。。

    破老三,坏我规矩……
     
    游戏规则:
    1. 被点到名字的人要在自己的博客里复制这份答卷,并写下自己的答案. 然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题,仍然组成20个问题,传给8个人, 列出这8个需要回答问题的人的名字,还要到这8个人的博客里留言通知对方--"你被点名了!" 被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会得到大家的祝福
    2.这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的,并且传给其他8个人,让游戏继续下去,不得回传. 被点到名的人将会得到大家的祝福,并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现 ....  

    1.如果只能选一个,家庭和事业哪个重要?

    家庭

    2.觉得最享受的事是什么?

    说过很多次啦,大窗台好多靠垫,一壶热茶一堆好吃的,一摞书还有阳光,想睡就睡没人管我,猫的生活。。。

    3.你如何看待自己的2007?

    充满蜕变发现的复杂一年,意义深远,终生怀念

    4.最让你快乐的一件事是什么?

    我所爱的你们一切都好幸福快乐

    你最不能忍受的男(女)朋友的性格缺陷是?

      优柔寡断多疑小心眼

    6.目前你最为热衷的事情是什么?

    减肥,看动画片,睡觉,胡扯,玩

    7.如果時光能夠倒流,希望回到幾歲?爲啥?

    2002年4月23,说好,提早学会义无反顾

    8.对自己哪一点最不满意?

    可多地方了我毛病多了,二算么

    9.最近郁闷的事是什么?

    很多……

    10.当你走到人生的叉道口的时候,你怎么样来选择?

    人生不搏不精彩,也许选择的时候会犹豫,但无论选择了什么样的路,走下去坚决不回头

    11。最不想失去什么?

    自己 

    12.感觉到最后悔的一件事?

    做了就做了,只能反思,不能后悔

    13.你追求的生活是什么

    听凭自己的意志生活,能够为自己的所作所为负责

    14.你记得父母的生日?

    废话 

    15.怎样才是对自己最好的交待呢?金钱,爱情亦或是舒适的生活。 

    问心无愧,感觉幸福

    16.答应过朋友的事,你做到了吗?你能确定吗?哪怕是网络中的朋友。

    基本都做到了,做不到的就先不确切答应。

    17.希望朋友眼中的我是个什么样的人?

    实在,爽快,洒脱不那么二。。。

    18.现在的我们怎么做才是对自己好?

    对自己负责,别让别人操心

    19.2007年你对什么着迷了?2008年的计划是什么?

    没什么。。。 我没计划

    20.你对自己哪一点最满意?

    不爱计较不记仇

     

    不点了,娃娃我答完了

     

     

    February 24

    能不能不要这么累

    我已经没脸没力气再对你说一次对不起
    我自找失败
    我自毁前程
    我自作自受
    February 15

    短暂安宁

    自从开始放寒假就一刻不停的折腾没怎么歇过
    今天难得的一个人在家在北京宅着
    昨天中午在大街上走了俩点儿
    特满足
    我跟八百年没见过阳光一样从黑暗里走出来
    很挫的样子跟没梳头没洗脸似的
    确实很久没见过阳光了每次她出来的时候我都刚睡
    那样明媚而刺眼的光芒带我回到现实
    周围的一切熟悉又陌生
    小半年没回过北京的我已然不适应
    白昼里我无处遁逃
    像被洗了
    才感觉到自己还存在
    明亮真实
    February 01

    过年

    放假回家骤然有点失落
    虽然人更加多
    但似乎已经不是我所习惯的生活方式
    师姐血拼在香港完全基本没联系
    你们都在北京在上海或者在我不熟悉的某地某地和某地
    我回到除了家里人基本陌生的哈尔滨心里发慌
    哪儿哪儿都慌
    可是又没处说
    真想回北京
    听你们笑听你们贫听你们没完没了地侃大山
    只有这样我才能有点安全感
    我真不是一坚强的女人
    小孩才总跟别人面前逼大糊装大尾巴狼说自个儿刀枪不入水火不侵
    别扯了你丫又不是不锈钢
    但人没法不坚强
    不然你就得被生活玩死被它折磨死
    我不坚强,但我争取拿得起放得下
    我真洒脱哈哈哈哈
    抽不死你小样儿少跟这儿得意
    January 26

    回到上海

    冷到死啊到死啊死啊啊
    上海难得一见的下了大雪我明天能不能回家这是一个相当严峻的问题
    结成冰就坚硬了
    以为已经坚不可摧
    只是当冰试图融化的时候
    却还能柔软的划出锥心伤痕
    北京的雪
    表面晶莹剔透
    化开了就是一片乌漆抹黑
    January 11

    一切即将结束

    十五号考试结束
    海南海南我就要来啦
    不过牺牲就是要过了年才能回到我深爱的北京
    默默的sigh一下
    没关系总有一天我会回去的~~
    再也不离开
    我爱北京